• Un poco de Humor

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 #145417  por yoyoperdi
 
¿a que no sabeis por que el soltero esta delgado y el casado gordo?...
porque el casado llega a casa, abre la heladera dice: .- siempre lo mismo, y se va a la cama
el casado, se va a la cama y dice : - siempre lo mismo y abre la heladera.
 #145420  por yoyoperdi
 
¿sabes lo que es un marido DVD?
es aquel que: se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
¿y un marido DVD + R?
es aquel que: se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca
¿y un marido CD?
es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS....

Varias Horas de Sexo.


para las feminas del foro... :ico13: :ico13: :ico13:
 #146191  por yoyoperdi
 
NO SÉ POR QUÉ ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO

*RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU **ACTUALIZACIÓN.*

*Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO. Y MIRA, QUE FUÍ LO MAS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA:

*¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?*
*RESPONDÍ:

- 2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES.

- 1 MILLÓN DE DELINCUENTES.

- 5 MILLONES DE DESEMPLEADOS.

- 900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES.

- 350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.

- 266 SENADORES.

- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.

- 1 **UNA CASA REAL ¡¡¡JODER, QUE CASA REAL!!!**

APARENTEMENTE ESTA NO FUÉ LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA. ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN...?
 #146309  por gre2
 
yoyoperdi escribió:NO SÉ POR QUÉ ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO

*RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU **ACTUALIZACIÓN.*

*Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO. Y MIRA, QUE FUÍ LO MAS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA:

*¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?*
*RESPONDÍ:

- 2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES.

- 1 MILLÓN DE DELINCUENTES.

- 5 MILLONES DE DESEMPLEADOS.

- 900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES.

- 350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.

- 266 SENADORES.

- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.

- 1 **UNA CASA REAL ¡¡¡JODER, QUE CASA REAL!!!**

APARENTEMENTE ESTA NO FUÉ LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA. ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN...?

Si, te olvidaste de los banqueros !!! :|

A ver si estamos a lo que estamos :ico13: :ico13: :ico13:

Saludos. birras:
 #146314  por yoyoperdi
 
la verdad es si parece que me olvide de los banqueros, ahora ya entiendo por que me la devolvieron. :ico13:
pues aqui va otro,




Asunto: Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos
 #146315  por yoyoperdi
 
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte
pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.
 #146655  por yoyoperdi
 



no tiene desperdicio
 #146766  por calvo
 
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

Un día dura las horas que Chuck necesite
 #147644  por Pepe
 
SIEMPRE tenía MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE

CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA

CANSADO DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE



'Tengo problemas.

Cada vez que voy a acostarme

creo que hay alguien debajo de mi cama.

Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"


"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.

"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta Euros la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
> "Ey! Usted dejo de venir a mi consulta

después de la tercera vez.

Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta Euros por consulta

tres veces a la semana por doce meses

es bastante dinero!

encontré un camarero en el bar

que me curó en una sola sesión por diez Euros!

Estaba tan contento con el dinero que ahorré,

que compré un coche nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.

"Y se puede saber cómo un camarero

que solo sabe de servir tragos lo curo por diez Euros?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!

Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......

TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!
 #147783  por yoyoperdi
 
esta carta es para aquellas personas que como a mi no nos gusta el futboll y nos tenemos que tragar el goooooooooooolllllllllllllllll y las pitadas de los que les gusta y para aquellas mujeres que tienen forofos en casa la paciencia que tienen que tener.


Querida esposa/novia
Unas advertencias para este mes de junio:
1) La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que te haya dejado de querer, simplemente me apasiona el fútbol. No te lo tomes a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de Españas son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.
2) Se aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no hablemos durante ese mes.
3) Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.
4) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza para mis amigos y un gintonic o similar con mucho hielo para mí, con un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.
5) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si los niños han cenado, salude a tu madre, etc. No estoy, luego no existo.
6) La nevera deberá estar llena de cervezas y latas de refrescos para mezclar copas bien frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberás estar contenta por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.
7) Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado.Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com
8) Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o"guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juegoen el intermedio o míralo en internet.
9) Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas,muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.
10) Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.
11) Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto,¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
12) Las cervezas y las coca colas siempre serán lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.
13) Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.
14) El Barça, el Madrid, el Atlético o el Athletic no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, y por un despiste tenemos otro hijo, se llamará Vicente. A por ellos, oé!!!
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