muy bueno.Bueno, que no se me cabreen los Donostiarras que también hay los mismos al reves.
1.- Van dos de Donosti en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Jolín hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos guiputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Donosti. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un guiputxi a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Guiputxi suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Sanse conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los guipuzcoanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..
8..- Un guiputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Donosti pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos guipuzcoanos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos guiputxis- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un guiputxi a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un guiputxi por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un guipuzcoano a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donosti?
- El pensamiento.
16.- Se muere un guiputxi y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un guiputxi que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un guiputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero más kinders.
20.- Se juzga a un guiputxi y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!
21.- Dos guiputxis.. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un guiputxi en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Sanse, le dice al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Sí hombre, ¡para hacer el amor estoy yo ahora!
24.- Llega un niño de Donosti a casa:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Sanse se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un donostiarra el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Sí, sí, no, sí, sí, no, sí, no, sí.
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