Hydractives España

Esto terminara con el programa marido 1.0 en la papelera de reciclaje y el programa esposa 1.0 como sistema operativo y dueño de todo el sistema.

Salu2

Swhannibal escribió:Esto terminara con el programa marido 1.0 en la papelera de reciclaje y el programa esposa 1.0 como sistema operativo y dueño de todo el sistema.

Salu2

Es lo que hay. De todos modos no estaría nada mal que hiciéramos una True Image del disco duro antes de nada por si hay que restaurarlo a un estado anterior.

gre2 escribió:así que os recomiendo instalar el parche pasemospáginaycambiemosdetema beta antes de que sea demasiado tarde.....
Un saludo

...Sera lo mejor.

Tratado de Economía:

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía americana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

ya veo que cambiamos de rumbo ehhhhhhh ?...... !!! caguetas !!!

Venga uno cortito:

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy
grande al lado suyo.
El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la
mano, saluda y le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de
200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un
pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otro más, que estoy que lo tiro hoy:

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...


El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


... QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!


GILIPOLLAS, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O!!!

Un saludo.

gre2 escribió: ya veo que cambiamos de rumbo ehhhhhhh ?...... !!! caguetas !!!

...
Cuando cambie el sofá seguimos, este está un poco viejo y es incomodo dormir en el…

Reflexiones de un empresario actual.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Pd. Vendo una vaca

Cambio sofá nuevo (aún en rodaje) por vaca en buen estado........abstenerse agencias.



Vamos a por otro cortito:

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al h...p... que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.


Un abrazo.

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.

Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'

a lo que el gaditano les contesta:


..................................................





'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

Buenas aqui os dejo otro chistecillo para alegrarnos un poco:

Van dos gitanos en un coche, borrachos como una cuba, y les para la Guardia Civil. Le pregunta un gitano al otro:

-Tío, ¿qué hago?

-Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da el gitano los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Sigue conduciendo y a los cincuenta metros se encuentra otro control.

-¡Joder, joder tío! ¿Qué hago?

-Dale 50 pavos

-Pero tío, que son ya 100 pavos ¡que no! ¡Qué dices!

-Que la multa son 600, coño. Dale los 50 pavos.

Le da los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Continúa conduciendo, y al rato otro control.

-¡Joder, joder, tío! ¿Qué hago?

-Dale 50 pavos.

-¡Pero tío, que es el tercero! ¡Esto es la polla! ¡Que no, que no!

-A ver, que mejor es dar 150 que no 600

-Venga..., va.

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

-Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.

que cabron el picoleto!!!

Venga que no le dais vidilla a esto. Os pongo un par cortitos y perdonar las mayúsculas, pero el copia-pega es lo que tiene, jejeje.

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO

CUANDO ESTABA REBUSCANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE OBJETOS DE VALOR, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

- "Dios Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.

SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡¡Dios Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...

-"Dios Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...


-"LORO DE MIERDA , ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.

-"HIJO DE P..A ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"

-"EL MISMO TARAD0 QUE LE PUSO "Dios Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y, QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO". . .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vejez

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas, ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Saludos.