Hydractives España

Un borracho llama a un timbre…

- Quien es ???
- Oiga, su marido este en casa ???
- No
- Pues baje a ver si soy yo.

Un policía detiene a un coche en la carretera:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer)
-También lo voy a multar por la luz que tiene rota.
-¿Luz rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:
-Cierra el pico!!!

Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Un muchacho de clase bien conoce a una gitanilla muy maja pero muy mal hablada y le dice:
Te voy a presentar en el club de tenis, de modo que tienes que hablar mejor y no decir tantos tacos.
Al tiempo, le presenta a las novias de sus amigos y empiezan a contarse:

Pues mi novio me ha pagado un cirujano en Miami y me ha puesto estos pechos.
Las otras: - Que guay tiiiaaaa !!!
La gitanilla: - Maravilloso !!!

Pues a mí me ha pagado un curso de submarinismo en Ibiza.
Las otras: - Jooo, que guaaayyy !!!
La gitanilla: - Maravilloso !!!

¿ Y tú ? le preguntan a la gitanilla, ¿Qué te ha regalado?
Dice la gitanilla: - Un logopeda
Todas a coro: - ¿Un logopedaaa?
Dice: - Si, veréis ustedes, yo antes dicia “me suda el coño” y ahora digo “maravilloso”!!!

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


-Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

-Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.

-Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

-Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

-¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

-¿Y cómo explica todos esos condones? - dice el jefe.

-Ah, eso... - dice el hombre-. ¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

Juanan escribió:¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

muy bueno juanan

Un hombre llega a la farmacia y dice:

Por favor ¿me da una caja de acidoacetilsalicílico?

Dice el farmacéutico: - ¿Aspirina?

Dice: - Eso Aspidistra… Esque nunca me sale.

Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

muy buenos compis.

Ahí va otro:

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?
Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRÓN, DESCLAVAME!!