MensajePublicado:15 Dic 2007, 12:32
estrella_de_galicia escribió:Lo del domingo de resurrecion que bueno!!!jajaja eso mismo iba a decir jeje
SALUDOSS
SALUDOSS
Hydractives España
Comunidad oficial del Club Automovilístico "Club C5 España - Hydractives"
https://hydractives.com:443/
Un poco de Humor
Página 4 de 60
SALUDOSS
MensajePublicado:15 Dic 2007, 12:35
Hay momento en los que se nota mazo que el video de los 2cv esta acelerado XDDD
SALUDOSS
SALUDOSS
MensajePublicado:15 Dic 2007, 13:11
Muy buenos los videos 
Chistes jeje
MensajePublicado:16 Dic 2007, 16:17
Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..
„¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..
„Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.
Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas....
A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno...
Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :
Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo
Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura
de desintoxicación.
Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.
„¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..
„Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.
Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas....
A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno...
Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :
Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo
Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura
de desintoxicación.
Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.
MensajePublicado:16 Dic 2007, 16:22
*BROMAS CELESTIALES*
La Monjita
Una monjita entra al convento y le dice a la madre superiora:
- Madre Superiora, he perdido la virginidad!
- Bueno - responde la madre superiora - ahora chúpate un limón.
- ¿Un limón? ¿Y eso me devolverá mi virginidad?
La madre superiora responde:
- No, pero te va a quitar esa cara de gusto que tienes.
Celibato
Dos ancianos cardenales salen de una reunión comentando las últimas
discusiones sobre el clero.
- ¿Qué le parece, Eminencia? ¿Iremos a ver nosotros la abolición del
celibato eclesiástico?
- No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡Pero quizás nuestros nietos!
Misionero
Estaba un cristiano en el África, en misión evangelizadora y caminando
entre la selva se encontró un feroz león. El misionero se arrodilla y ora al
Señor:
- Señor, por favor, haz que este hermano león se comporte como todo un buen
cristiano
El león se arrodilla y dice:
- Señor gracias por los alimentos que vamos a recibir.
La penitencia
Va un hombre a confesarse y el padre le dice:
- Hijo, a cada persona que veas por la calle, dale 200 soles.
Y el joven acepta la penitencia. Sale a la calle y ve a una mujer con buen
cuerpo y rubia. El joven se le acerca y le da los 200 soles, y la chica le
queda mirando y le dice:
- Oye, son 500.
Y el joven le dice:
- Pero el padre me ha dicho 200.
- Es que el padre es cliente antiguo.
Pase al Cielo
San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que
te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar
pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy, vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de
billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la
Biblia, les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y
aquí tienes mi número de celular, por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tipo
que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la
Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de
cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los
billetes. ¿Qué tengo que hacer?
- Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus...
La Monjita
Una monjita entra al convento y le dice a la madre superiora:
- Madre Superiora, he perdido la virginidad!
- Bueno - responde la madre superiora - ahora chúpate un limón.
- ¿Un limón? ¿Y eso me devolverá mi virginidad?
La madre superiora responde:
- No, pero te va a quitar esa cara de gusto que tienes.
Celibato
Dos ancianos cardenales salen de una reunión comentando las últimas
discusiones sobre el clero.
- ¿Qué le parece, Eminencia? ¿Iremos a ver nosotros la abolición del
celibato eclesiástico?
- No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡Pero quizás nuestros nietos!
Misionero
Estaba un cristiano en el África, en misión evangelizadora y caminando
entre la selva se encontró un feroz león. El misionero se arrodilla y ora al
Señor:
- Señor, por favor, haz que este hermano león se comporte como todo un buen
cristiano
El león se arrodilla y dice:
- Señor gracias por los alimentos que vamos a recibir.
La penitencia
Va un hombre a confesarse y el padre le dice:
- Hijo, a cada persona que veas por la calle, dale 200 soles.
Y el joven acepta la penitencia. Sale a la calle y ve a una mujer con buen
cuerpo y rubia. El joven se le acerca y le da los 200 soles, y la chica le
queda mirando y le dice:
- Oye, son 500.
Y el joven le dice:
- Pero el padre me ha dicho 200.
- Es que el padre es cliente antiguo.
Pase al Cielo
San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que
te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar
pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy, vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de
billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la
Biblia, les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y
aquí tienes mi número de celular, por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tipo
que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la
Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de
cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los
billetes. ¿Qué tengo que hacer?
- Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus...
MensajePublicado:16 Dic 2007, 16:45
Joer macho, que buenos jajaja
MensajePublicado:17 Dic 2007, 20:59
Para que luego no digan que los de renfe no "juegan" con el tiempo...
[youtube]
Resumiendo, que en renfe no llegas tarde, solo te adelantan la hora de tu reloj jajaja
[youtube]
[/youtube]
Resumiendo, que en renfe no llegas tarde, solo te adelantan la hora de tu reloj jajaja
MensajePublicado:17 Dic 2007, 23:41
MensajePublicado:18 Dic 2007, 00:17
Ya me contareis...
http://www.oviedo.es/personales/comecoc ... encion.htm
Estoy sentimentaloide y estas tonteiras me afectan, ahí os la dejo...
Me llegó este correo y me hizo evocar mi niñez. cuando llegues a la última frase..., ¡¡vas a sonreír!!
Te acuerdas de...
- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podí an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí as a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena , podí a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No habí a nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací a correr como locos hasta que sentí amos que el corazón se nos salí a del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí a...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituí an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení a durante horas... Hasta que vení an a avisarnos de que tení amos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hací an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí a...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.
ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO que LLEVAMOS DENTRO!
ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA
Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú
Bueno, Un Saludo.
http://www.oviedo.es/personales/comecoc ... encion.htm
Estoy sentimentaloide y estas tonteiras me afectan, ahí os la dejo...
Me llegó este correo y me hizo evocar mi niñez. cuando llegues a la última frase..., ¡¡vas a sonreír!!
Te acuerdas de...
- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podí an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí as a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena , podí a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No habí a nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací a correr como locos hasta que sentí amos que el corazón se nos salí a del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí a...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituí an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení a durante horas... Hasta que vení an a avisarnos de que tení amos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hací an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí a...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.
ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO que LLEVAMOS DENTRO!
ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA
Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú
Bueno, Un Saludo.
MensajePublicado:18 Dic 2007, 22:03
CURRICULUM BITAE
Foto real al 12 de junio del 2007
JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A Dios.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE alguna ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR favor NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
Foto real al 12 de junio del 2007
JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A Dios.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE alguna ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR favor NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.