Hydractives España

Mas sabe el diablo por viejo...

JoseSPORT escribió: Mas sabe el diablo por viejo...

Algún problema con los viejos ??? si solo estamos en nuestra segunda juventud.......

Fijaros bien... como agarrarse en el metro para no caerse...
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Me refiero al hombre en la puerta, ... !!!

Pero que mal pensados sois......

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¿Qué hombre?
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¿Qué puerta?

metro????

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.

Una chica que conocí… de cerca… hacia eso con su madre. Cuando volvía tarde a casa y su madre le preguntaba

¿Dónde has estado? Ella le decía:

- Pues mira mama, pegando un polvo.

Era la mejor forma de ocultarlo.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota

"Usar más jabón en los calzoncillos":

Cuando va a recoger la ropa, encuentra otra nota entre ella que dice:

"USAR MAS PAPEL HIGIÉNICO EN EL CULO".



-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-A ver Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo



Carta concisa y directa:

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera



Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡



Un ejecutivo envía un fax a su esposa:



“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.




Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.



Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:



“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.



Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

Hola a todos esto que cuento esta basado en hechos reales.........
Pues el caso es que tengo un amigo camionero que un putero pero de categoria, y siempre está buscando cosas nuevas, hasta que encontró lo que buscaba, algo extraño, raro, inconceblible, siempre preguntaba a ver si sabian hacer cosas diferentes, hasta que se encontro con la francesa.
No me podia creer lo que estaba escuchando, ¿que mientras te la chupa te silva la marsellesa? eso no puede ser le conteste, vete y miralo con tus propios ojo, me dijo y ya sabeis que la curiosidad mato al gato...
El caso es que fui al puti a que me la chuparan y me silvaran el himno de francia a la vez a ver como era eso que no podia ser, y entro con ella y me pide que apague la luz, la pago y me la empieza a chupar y de repente mientras me la chupaba se puso a silvar la marsellesa, mientras me hacia el frances silvaba el himno de francia, y yo ya me mosquee y encedi rapido la luz y sorpresa, encima de la mesa había un vaso de agua con ojo de cristal dentro.
Saludos.

muuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy buenos

HAY QUE HACER CASO A LA POLICÍA LOCAL....

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un policía local que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducir.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, pasa algo? he reducido la velocidad y, además, no venía nadie.

- Las normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el policía saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el policía le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?




Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis
obligó a la mujer a prostituirse.


La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!


Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.


Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está
la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.

La señora regresa y le responde:

- Que $ 500. Y él le dice:

- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae $ 100.

Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello,

y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:


- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE $ 400!!!


La madre del catalán

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

-¡Collons, Qué putada! . . . .¿Y qué,. . . . la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.


Dos delincuentes llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro se encuentra con un negro de 1,90 m y 120 kg, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.


- “Negro, el Jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.


Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!”, le increpó el negro.


Al rato, vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el Jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”


Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”


En ese momento, el primer tipo le dice al negro, en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor ,no se vaya a confundir, recuerde que...
¡Yo soy el del culo! !”


Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!...