Hydractives España

Esto que llega un paleto de pueblo andaluz y le regalan un movilaco con una pedazo de camara de 10 megapixels. Er paleto to ilusionao empieza a hacer fotos, ar toro, a la vaca, ar cerdo, a las ovejas, ar chivo, al perro...

A esto que sale un error en el móvil diciendo: "Memoria insuficiente, borre archivo"

Y grita er paleto: " Si hombre, ar chivo que es el que mejor ha salio ! "

Al loro con los nuevos rádares !!!

-Doctor, usted cree que con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla

Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vió pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenía de la correa. Detrás de ella, caminaban unas 200 mujeres, ¡¡ en una sola fila !!
La mujer no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo:
__ Señora se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este ... ¿De quien es este funeral?

La mujer responde:
__ "Bueno, en el primer ataúd está mi marido."
__ "¿Qué le paso a él?"
__ ¡pregunta!.

__"Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mato."

__ "Que pena!! .. y quien está en el segundo ataúd?

__ "Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposo, el perro se volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre las dos mujeres.
__ "Qué pena Señora… no se si es momento pero ... quisiera pedirle prestado el perro"
__"Entonces, métase en la fila!!!”...

Un niño está trabajando con su padre en el campo y de repente suelta, el niño…

Papa, me la casco.
No, que eso afloja y todavía queda tajo.
Papa, que me la casco.
Que no, que eso afloja.
Papaaaa, que me la quiero cascar, que me la casco.

Haz lo que quieras cojones. Pero ya verás, las fuerzas se te van a ir.
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A la hora de comer dice el padre. A ver niño, saca la comida.
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El niño: Pero si me la he cascao antes.

burradas en examenes de pequeños alumnos

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)
Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)
El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)
Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Delorian para viajar al futuro?)
¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)
La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)
El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (así te va...)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)
Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica "Leu" significa animal, y "cocito", pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

Poesia El Gaucho borracho.....

Volvió al rancho donde vive
muy borracho el gaucho Alejo.
Y al asomarse en el aljibe, vio en el agua, su reflejo.

Creyendo que era otro gaucho preguntó: Quién se cayó?
Y desde el fondo del pozo repercutió el eco: yooo...

Y qué buscás comadreja con esa cara de oveja
que se perdió en el rebaño?
(eco )...baaaaño

-No te me hagas el gracioso y contestame curioso
Qué hacés en el fondo husmeando?
(eco )...meando.

Pucha! Que le erraste feo, te equivocaste de agujero
Qué buscai? Un inodoro?
(eco)...orooo.

Ahhh, caiste por ambicioso Y para sacarte del pozo
voy a buscar mi caballo.
(eco)...baaayo.

No es bayo, es un alazán corre como un huracán
y su pelaje resalta.
(eco)...saaalta.

Saltaré para agarrarte y cuando empiece a apretarte
con mi furia no respondo.
(eco)...hoooondo.

Sea hondo, sea profundo despedite de este mundo
que te ataco por asalto.
(eco)...aaaaalto.

Qué pasa? Te agarró miedo, te metiste en un enriedo,
o una cosa parecida?
(eco)...siida.

Virgencita milagrosa si tiene la peste rosa
no creo que me convenga.
(eco)...veeeenga.

No gracia! Y no es por cobarde pero se está haciendo tarde
y me llama la Dominga.
(eco)...minga.

Es la verdad del asunto y ahora yo le pregunto
Quién empezó esta disputa?...
Que, quién empezó esta disputa!!!

Y le siguió preguntando y el pozo se quedó callado
Porque será un pozo humilde
pero era un pozo educado...!


En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Gorka.
Patxi toma el gato y se dirige a su casa. El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos en la tienda de Gorka.

- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........


"como pasar de los 100 años"

Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.


Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pozilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.


Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:

- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.


Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”


Una hora después traen otro pobrecito.

- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”


En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

El del gato es buenísimo.

Pulsoooooooo, ya era hora que te dejaras ver joio.

Muy bueno!!!! Jaja que jodio!

Choricerío, pa que otros se lo lleven.......