Hydractives España

El marido estaba en estado de coma.

Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció
a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, le dice :
-
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando
fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró,
estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado,
cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a
decaer, estabas ahí mismo, a mi lado...

-
¿Sabes qué?

-
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

- Pa' mi... que me traes mala suerte...

CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…
¡El sombrero lo compré ayer!




Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

el ultimo, Buenísimo, y real como la vida misma

Muy bueno. Solo faltaría que supieran aplaudir.



Que buen gusto tienen algunas ehhhhhh ?

jajjajajj que bueno, aunque este no interesa porque si te liquidan ya no te pueden volver a multar

megaton999 escribió:jajjajajj que bueno, aunque este no interesa porque si te liquidan ya no te pueden volver a multar

Te referías a esta foto ?

Yo se muchos, lo que pasa es que soy muy malo contandolos, a ver que tal escribiendolos.

Un hombre de estos tantos que emigraron a Alemania en los años 60, regresa a su pueblo natal ya jubilado.
Como la ilusion de su vida era llegar a tener un día una casita con un huerto donde cultivar sus hortalizas y unos arboles frutales.
Con los ahorrillos que había conseguido a lo largo de estos años en Alemania, por fin hace sus sueños realidad y se compra su casa con el huerto y unos cuantos arboles frutales ya creciditos y perfactamente fertiles.
El primer año el hombre se pasa la moyor parte del tiempo admirando sus frondosos arboles cuajaitos de frutos y esperando impaciente que maduren para poder recolectarlos.
Un buen día, se levanta temprano decidido ya a probar estos frutos tan deseados y ¿cual fue su sorpresa al ver que no había ni uno? pues no le dio un soponcio de puro milagro. después de cagarse en todos los santos del cielo, el hombre resignado, no le queda mas remedio que esperar al año siguiente.
Pero el año siguiente, la historia se repite. El pobre hombre, cabreado como una mona, decide que el próximo año no le pasara y que nada ni nadie le impedira probar sus frutos y para ello a penas los arboles hechan la primera flor, se pasa todas las noches sentado en una silla vigilando sus arboles.
La noche anterior a la ansiada recolecta, a eso de media noche, oye un ruido y ve una sombra que se sube a uno de sus arboles. Ni corto ni perezoso se dirige al arbol y en la oscuridad no consiguiendo ver absolutamente nada, alarga el brazo hacia arriba, toca un bulto y consigue coger con fuerza algo en su mano, al presionar un poco hoye un gemido, Huuummmm!!!!! quien es? pregunta gritando y presionando un poco mas, pero solo obtiene como respuesta otro Huuummmm!!!!! de aparantemente mucho dolor, entonces sigue presionando y al mismo tiempo retorciendo un poco, vuelve a preguntar, quien eeees????? y vuelve a oir el gemido, Huuummmm!!!!! acompañado de un entredientes Peeeeepeeee!!!!!!! vuelve a gritar mas fuerte y retorciendo un poco mas, ya decidido a saber quien era el que le robaba la fruta todos los años sin ni siquiera darle la oportunidad de probarla, dime quien ereeeees o te juro que te los arranco de cuajoooooooooo!!!!!!!! y entonces se oye una voz en un castellano perfecto,
"SOY PEPE HOSTIAS EL SORDOMUDO DEL PUEBLO"

-Papa, papa, ¿y le robaron la tarjeta a mama?
- Si hijo, si,
-Papa, papa, ¿y lo has denunciado?
- No hijo, no.
-Papa, papa, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tio que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

¿Que es una esposa? Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

Ahí le has dao.....cuanta razón tienes

Angry .....................WOLF ??????

Un hombre se encuentra a un negro y le pregunta:

"Oye, ¿cómo le hacéis los negros para follar tan bien?"

"Pues es muy fácil: la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento; la metes rápido, la sacas lento..."

Total, llega la noche y el hombre hace el amor con su mujer.

La mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento; la mete rápido, la saca lento...

Hasta que la mujer, complaciente, le suelta:

"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"