Hydractives España

odex_c2 escribió:jeje te debes perder en el C5...XD desde el cariño

claro , para subirse tiene que poner la suspensión en el punto mas bajo ja ja ja ja ( CON MUCHO CARIÑO UNO QUE MIDE 1.69 )

jescaus escribió:... para subirse tiene que poner la suspensión en el punto mas bajo ja ja ja ja ( CON MUCHO CARIÑO UNO QUE MIDE 1.69 )

Pues en una foto baje suspensión para parecer más alto

Sin palabras

http://www.r2d2translator.com/

estrella_de_galicia escribió:Sin palabras

http://www.r2d2translator.com/

eres in FRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Un xistecillo...


una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
después de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no había tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en su oración, con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenía idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenía idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y
no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: Ok, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.


¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Hace muchos años, cuando el mundo era joven y las cosas aún no tenían nombre, varios órganos se reunieron para crear una organización. Quedaron muy contentos con su funcionamiento, y rápidamente llamaron a su organización "cuerpo humano", pero pronto surgieron discusiones, sobre todo a la hora de nombrar quién sería el jefe.

Dijo el cerebro: Evidentemente, el jefe debo ser yo, pues os controlo a todos los demás y tomo las decisiones habituales.

El corazón protestó: El jefe debo ser yo, ¿qué sería de vosotros si yo no moviese la sangre para que os lleguen oxígeno y alimentos?

Los pulmones intervinieron: ¿Y qué oxígeno moverías tu si yo no lo obtuviese del aire?

Pero la mierda argumentó: El jefe debería ser yo, porque...

Los demás se echaron a reír y no la dejaron terminar, así que la mierda se tiró ocho días sin salir del cuerpo.


Y desde entonces, cualquier mierda puede ser el jefe en cualquier organización.

JAJAJAJA, que weno, y que gran verdad!!!

Ostia...que bueno.