Hydractives España

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental..Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!

Ponerse al día chavales que seguro que esto os hace falta jajaja

Atención !!!! llega el helado del verano.



Que país !!!....... Froilan y la prima de riesgo........se disparan !!!

Si señor, GRE2 muy actual.
Un saludo.

unos cuantos mas sobre froilan, algunos un poco fuertes...

- La Casa Real, tras el accidente de Froilán, encarga un estudio sobre escopetas al instituto Noós

- Juan Froilán de Todos los Santos ha demostrado que se puede pasar de ser supinador a pronador en un instante.

-¿Quien ganaría una carrera, Froilán o Urdangarín? Froilán, porque se coge antes a un mentiroso que a un cojo.

- Esta es la manera de Froilán de rebelarse contra la separación de sus padres. Con 4 años de retraso, sí, pero para su familia es lo normal.

- PADRE E HIJO SON MUY DE METERSE TIROS.

- Felipe Juan Froilán de Todos los Santos y Casi Todos los Dedos de Marichalar y Borbón.

- A LO LARGO DE LA HISTORIA DE España LA LÍNEA DE SUCESIÓN Y LA DE FUEGO SE HAN CONFUNDIDO MUY A MENUDO.

- LA ENDOGAMIA BORBÓNICA HA DADO SUS FRUTOS. LOS QUE ANTES ERAN CAPACES DE DISPARAR A SUS HERMANOS, AHORA SÓLO SE ACIERTAN EN EL PIE.

Ya veo que ciertas castas levantan pasiones

Añado alguna perlita más (desde el cariño claro... ):

"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara".

"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años".

“Aunque en el pié y no en la nariz, Froilan también se mete tiros como su padre”

"El origen del accidente de escopeta de Froilán fue que Remedios Cervantes le
cambió la escopeta de juguete por la cargada en el último segundo."

-Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán.
-¿A Froilán?
-Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de
foto.

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

Sigo yo añadiendo alguno más:

-Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tito Urdanga!
- ¡Pero Froilán!
- ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
- Amputado, subnormal, amputado.

Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala

ULTIMAS NOTICIAS: ¡¡¡¡ FROILAN Y LA PRIMA DE RIESGO SE DISPARAN!!!

Creo que no he repetido ninguno. Un saludo

Van dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí......

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de

oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado

Igualmente con respeto sumo para la petemérita...

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.

El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:

– Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: �??larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete�?�.

– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las prerguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- Puedo hacerle yo unas preguntas también?.
El director y Jaimito asienten.
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion…
- La letra “E”, responde el alumno.
- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!