Hydractives España

Intrigado por saber cuál es la respuesta a la última adivinanza, he buscado en Internet pero no he encontrado la respuesta, aunque sí este poema:

Tengo un cimbel matutino
del tamaño de un pepino
que por delante echa gotas
y le cuelgan dos pelotas.
El cimbelito se ha muerto
las pelotas van de luto
abre el coñazo Maria
que te va a entrar el difunto.

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO! .

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la
mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se
golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera
en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500
Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!.

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años..

Llega una mujer al médico y le dice:

Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.

Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?

Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!


Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:

Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.

No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.


Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
"Soldado Godínez."
"A sus órdenes mi General."
"Soldado, le ordeno que me haga el amor"
"Perdón mi general no le entiendo."
"Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento."
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
"¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!.

Los 30 cms.

Le dice un amigo a otro:

“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”

“¿Qué te dijo?”

“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”

“¿Y tú qué hiciste?”

“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos.

Mi novia es más tonta que la tuya....
>
> Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
> descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>
> Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que
> se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra
> cuatro ruedas!!!!
> La madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
>
> Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que
> la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada
> uno de dvd`s.
> Joder pero si no tenemos dvd??? Será tonta del culo!!!!!!'
>
> Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del
> mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones
> para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
>
> ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
> ¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!.

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chumino?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo.

Follada Campesina
Este es un agricultor que esta cuidando su
cultivo, cuando aparece una señorita francesa, que era la esposa de
ciertos agricultores que al no poder producir hortalizas de igual
calidad que las españolas, se dedicaban a incendiar camiones.
La francesa, embriagada por la virilidad del pastor, y presa de un
ataque de frenesi, se desnuda y se pone delante del pastor para que
este la haga suya.
El pastor, venciendo la repulsion inicial, decide que es una buena
oportunidad para realizar una accion de protesta, así que la agarra y
empieza a darle por el culo.
La francesa, cogida por sorpresa, y con voz temblorosa dice
- Vaseline ... Vaseline ...
- Gondios, Vaseline... !GRAVA, PA QUE NO PATINE!



Concurso de longitud
Esto es un concurso que se organizaba en
un pabellón que consistía en haber quien tenía la gazapo mas larga.
Bueno, pox va el chino... 2 metros de gazapo... bueno no esta mal... Va
el africano... 7 metros de gazapo... bueno esto ya es mas serio... Va el
italiano... 8 metros... bueno... y cuando ya pensaban que había ganado
el italiano se escucha picar a la puerta. Abren la puerta y se ve un
capullo gigante de 3 metros de alto con un cartel colgado que dice:
Somos los españoles, llegamos mañana!.

El viajante y su mujer

Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!



Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo..