Hydractives España

Muy bueno!!!

LA BANDERITA EN EL RELOJ...

En un Autobús de linea de Málaga. Un hombre va, de pie, agarrado al
asidero del techo del autobús con su mano izquierda, ya que su asiento
se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la
compra.

Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca
izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la
correa, que es bastante visible. Su mano derecha la lleva metida en el
bolsillo del pantalón.


El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera,
ordinario, pero aparentemente gracioso.


Éste le pregunta al viajero que va de pie, agarrado con su mano
izquierda al asidero del techo....

- ¿QUÉ, DEL PP?

- ¿POR QUÉ LO DICE?

- ¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ!!

- PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO
LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO, Y NO SOY DEL PSOE....

EL CACHONDEO DE LOS VIAJEROS DEL AUTOBUS FUE SONORO

Parece una broma (y no lo es). Desde luego que ahora "maletero" es un trabajo...



El enlace original: http://empleo.elpais.com/oferta-trabajo ... 72?agr=e_6

LEVANTAN EL ánimo ......JE, JE,

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y
si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si
les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato,
que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que
no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen
de la cárcel !!!!!
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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
-Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!... tu pene…!!!

Una pequeña clase de ortografía:

Control de alcoholemia ruso

Dios hizo al hombre y descanso............
después, Dios hizo a la mujer..........y entonces, ya no descanso ni Dios.

como veo que sois un poco machistas, os doy una receta para que os metais en la cocina:

Como fabricar una esposa:


Mezclar 4 anacondas, 8 tarantulas y 24 pirañas, batir hasta que mezcla sea homogenea, dejar reposar durante 10 minutos, añadir 38 loros, 5 escorpiones y un poquito de mierda.... pero solo un poquito, no os paséis, que si no os sale una suegra

espero que os salga bien y la disfruteis con mrgreen:

yoyoperdi, eso no tienes huevos de escribirlo con la parienta o la suegra detrás

antes del matrimonio:
EL: ¡si por fin¡ que duro fue esperar.
ELLA: ¿quieres dejarme?
EL ¡no¡ ni siquiera lo pienses
ELLA ¿tu me amas'
EL por supuesto una y otra vez.
ELLA ¿alguna vez me has sido infiel?
EL ¡nooooo¡ ¿como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA ¿Me besarias?
EL en cada oportunidad que tenga
ELLA ¿te atreverias a golpearme?
EL ¡estas loca¡ No soy ese tipo de persona
ELLA ¿puedo confiar en ti?
EL si
ELLA Mi amor

después del matrimonio
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