Hydractives España

- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Qué va, si lo derramo casi todo.

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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.

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- Doctor, vengo a que me osculte..

- Rápido, al armario.

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.

- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

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Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tú?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

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Un tío en un prostibulo le pregunta:

- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... Digamos que llueve...

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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?

- De amarillo chillón.

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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:

- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?

- Si que es. Vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:

- Mami, ya no quiero más kinders.

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Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:

- ¿Qué te han traido los reyes magos?

Contesta la otra afónica:

- Una mini-cadena.

- ¿Y por qué hablas tan flojito?

- Es que me aprieta mucho.

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Un amigo que le dice a otro:

- Te llamo por la cortadora de cesped.

Y le dice el otro:

- Ostia, pues se escucha de puta madre.

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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.

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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:

- Killo, ¿nos hacemos?

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Dos amigotes:

- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!

- ¿Y de cara?

- Eso sí, carísima.

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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Nadie le ha dicho a esa mujer que los coches llevan un freno de mano. Seguro que ya no se le olvidará más ponerlo.

Este video me ha encantado, aún me estoy riendo...

Madrileño en un bar de Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims (el precio en catalan, son 0,95?)
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose
la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:-

-Escolti falten cinc cèntims (le dice que faltan 5 céntimosss)
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament. (le dice que falta 5 céntimos y que sabe
que lo está escuchando)

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
-Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas
hablando castellano.... ****

yoyoperdi escribió:Madrileño en un bar de Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims (el precio en catalan, son 0,95?)
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose
la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:-

-Escolti falten cinc cèntims (le dice que faltan 5 céntimosss)
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament. (le dice que falta 5 céntimos y que sabe
que lo está escuchando)

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
-Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas
hablando castellano.... ****

¿Y con esto qué quieres decir, que los madrileños son todos unos putos fachas maleducados?

Aparte de que encontrar en Barcelona un camarero que hable catalán es casi un imposible, con lo que esa basura de "chiste" todavía queda más irreal y más ridículo. Por no hablar de encontrar un bar con las cañas a 0'95 €. Si conoces el bar, publica su dirección, que los compañeros barceloneses del foro te lo agradecerán.

Lo siento si te he ofendido es solo un chiste por esa regla los del lepe los gallegos etc... les deben de sentar mal todos los chistes y que coste que tengo un cuñado que es catalan y cuando contamos chistes no le sientan mal y su familia no sabia hablar castellano

gremlin escribió:
¿Y con esto qué quieres decir, que los madrileños son todos unos putos fachas maleducados?

Aparte de que encontrar en Barcelona un camarero que hable catalán es casi un imposible, con lo que esa basura de "chiste" todavía queda más irreal y más ridículo. Por no hablar de encontrar un bar con las cañas a 0'95 €. Si conoces el bar, publica su dirección, que los compañeros barceloneses del foro te lo agradecerán.

No te pongas así, es un simple chiste, y si tu no sabes encontrarle la gracia....

No entiendo como te puede sentar tan mal, yo soy catalán "este chiste ataca mas a los catalanes que a los madrileños" y para nada me he sentido ofendido, jolín si todo te lo tomas igual.....

Jajaja no hay que tomarse tan mal estas cosas, es un simple chiste. Por cierto yo tampoco me he tomado mal tu comentario, no todos los de Madrid somos unos putos fachas desgraciados

Hotia como están los ánimos, habrá que pensar las palabras antes de hablar.
Yo no creo que sea para enfadarse.
SALUDOS