Hydractives España

fankunai escribió:Jajaja no hay que tomarse tan mal estas cosas, es un simple chiste. Por cierto yo tampoco me he tomado mal tu comentario, no todos los de Madrid somos unos putos fachas desgraciados

ni todos los vascos eterras.

Un chiste es un chiste, y quien no sabe reirse de sus defectos....................

Salu2

Un marinero algo ignorante que lleva años en alta mar, descubre sorprendido al volver a casa que tiene un hijo negro
- Pero cariño, como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también.
-Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al niño, y como esta era negra, pues el niño se ha vuelto así.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarselo a su madre, una vez se lo ha explicado esta con sorna le dice:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que cuernos te están saliendo.

Un crio que a la noche oye ruidos en el cuarto de los padres, se levanta, se asoma y les ve haciendo un 69.... y dice !!joer, y a mi por chuparme el dedo, me quieren llevar al psicilogo!!!

Salu2

Swhannibal escribió:

Un crio que a la noche oye ruidos en el cuarto de los padres, se levanta, se asoma y les ve haciendo un 69.... y dice !!joer, y a mi por chuparme el dedo, me quieren llevar al psicilogo!!!

Salu2

Que bueno

EN TAILANDIA
Le extirpan los genitales tras inyectarse aceite de oliva en el pene para alargárselo
Llevó a cabo esta práctica durante años, por lo que se le generó una infección que al final terminó derivando en un cáncer





En Tailandia, un hombre de 50 años tuvo la ocurrencia de inyectarse aceite de oliva durante años con el fin de alargarse el pene. Finalmente, acabó en el servicio de urgencias de un hospital de Bangkok, donde tuvieron que extirparle los genitales porque se había generado una infección que al final terminó derivando en un cáncer.

En palabras de un portavoz del hospital en el que se llevó a cabo la intervención, “ha sido la cirugía genital más grande que jamás hemos hecho”. La situación ha llegado a tal extremo que el complejo hospitalario ha hecho un llamamiento a los hombres tailandeses para que abandonen la idea de someterse a estas prácticas que, según el centro sanitario, “producen infecciones severas en la mayoría de los casos”. El hombre, a pesar de la complicada operación, está fuera de peligro según 20minutos.es.


los hay burros,

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO.

DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!


"Nunca mejora su estado quien muda solamente de lugar, y no de vida y costumbres" (El Buscón de Quevedo)

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Madrid Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta! No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... Atame... Y haz lo que mas te apetezca..... Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!!

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!


MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

Fijaros en el siguiente anuncio de LG en el tiempo 0:04, la chica usa un cuadro de fotos como tablet

Dos amigos están tomando unas copas en casa de uno de ello y le dice uno al otro. tengo una trompeta que da la hora.

-¿ la hora ? le dice el otro un poco extrañado.

Si si ahora lo veras.Coge la trompeta abre la ventana y se pone a tocar como un loco y al momento se escucha......

HIJO P*** QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. . . !!!!!!