Hydractives España

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un
par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero".

Así que va a la cocina y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

" Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?".

Su hijo le contesta:

" Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño......".

Confundido, Luis pregunta:

" ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?".

Su hijo le contesta:

"Ahhh, eso...... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste”:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!.

Conclusión:
Una resaca autoinducida - 100 €.
Mobiliario roto - 2000 €.
Desayuno – 20 €.
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!.

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?.
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!.
- ¡Pues por eso, que se joda!.
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- Le dice el niño al padre:
- Papa, papa. ¿Por qué os casasteis tu y mama?.
- Por tu culpa, cabrón.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?.
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!.
- La gorda de gafas.

Que le dice la coca-cola al bollicao.
-¿Quieres coca?.
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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- ¿De dónde viene la lana virgen?.
- De las ovejas feas.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?.
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas y el último era inspector de hacienda y todo el día, venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami!, la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.

Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!.
- ¿Australiano?. ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!.
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?.
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija!. ¿Dónde tenías la cabeza?.
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?.
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?.
- Pues chica, no se, tengo un jaleo...... porque, unas me dicen que
bien, otras que mal......
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?.
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?.

CARTA-DESPEDIDA

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi .
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; preparé tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D: No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa .
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Querida Ex-esposa:
Nada me había causado mayor alegría que recibir tu carta .
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer . Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes .
Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Si noté tu corte de pelo y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Parece un tío!!!". Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos ambos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y además compre dos billetes para Cancún; pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste . Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mi. Así que cuídate mucho.

P.D: No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla, confío en que esto no te será un problema.
Firmado, yo. ¡¡Rico y Libre!!.

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona
y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompía.
Entonces me eché a la cuneta esperando que alguien parase
y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor
a 170 km/h pasando frente a mí.

En eso veo que el tipo del Mercedes
da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar
mi pobre porquería, y acepté enseguida,
pero le pedir por favor que no corra
mucho, si no mi SEAT y yo...ibamos a acabar piñaos...
Y pactamos que le iba a dar las largas cada vez que el Mercedes
estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que se
pasaba con la velocidad, le daba ráfagas.

En eso, aparece un Porche Carrera GT,
que intimida al Mercedes.
Este no deja que lo ganen y va:
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado,
haciendo luces como loco,
y los dos a la par.....

Pasamos por delante de la Guardia Civil,
pero, ni vi el radar, que registra impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porche Negro
disputando una carrera a mas de 270 km/h
en la autopista,

y... Muchachos... juro por mi madre,
por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos:

Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas
pa que lo dejen pasar !!!

Jejejejejejjejeje muy buenos odex , jo podre ex mujer jejejeje , sludos

3 Febrero 2008
Diario de ella:
Algo no marcha bien... ayer le propuse que saliésemos a tomar una copa y se negó en redondo, para conseguir que nos viésemos le invité a cenar, lo que aceptó a regañadientes. Llegó tarde, y malhumorado, interpreté que era por mi insistencia, así que intenté divertirle durante la cena, pero estaba ensimismado y casi no me hacía caso... Dios mío, ¿y si hay otra?
Tras cenar le invité a ir a mi casa, y accedió como sin ganas; me puse cariñosa, le acaricié como a él le gusta e hicimos el amor. Estó parece que le animó un rato, pero cuando acabamos perdió el interés por mi, al poco se fue a su casa con una despedida que parecía un gruñido...
Seguro que hay otra, no se si podré resistirlo ¿Qué puede ser mi vida sin él?

Diario de él:
Ayer perdió el Madrid. Por lo menos eché un polvo.

Os pongo algunos que puse en mi@


UN POCO DE HUMOR BASKO JE JE

En aquel preciso instante, el bilbaíno Iñaki Skywalker subió a la "Txapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
- ¿Eres tu Yoda, el Jedi que enseña judo?, pues...
- ¿Y tu, otro aspirante a Jedi?
- "Aibalahostia", pos no es mala idea, dime como pues...,pequeñín
- Te lo diré, pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y matar 2000 soldados imperiales.... Para hacerlo te facilitare este sable láser...
- ¿2.000 imperiales dices? es lo que desayuno todos los días, hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudo un instante y echándole mas huevos que Arguiñano a una tortilla, se encamino a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparco la "Txapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), saco el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a ritmo frenético. En eso, que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales caídos en acto de servicio...
- ¡Joder, que aburrimiento, hostia ¡yo me voy!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo...
- Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
- ¡Nooo, sable láser ser arma potente!
En esto que la enciende:
-"¡Aibalahostia!, ¡si luce y todo...!"


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Van dos hombres en el Orient Express, en
el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la
tarde... pasa la noche...
y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

* Oiga...¿usted de donde es?...

* Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

* Ay va la Virgen!... que casualidad...
¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

* ¿Y usted a que se dedica?

* ¿Yo? Soy! violinista...

* ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera
casualidad... ¡¡yo también!!

* ¡No puede ser, cojones!... ¿También
violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo
advierto...

* Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el
mejor de España!

* ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre!
¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!

* Mira tío... fíjate si yo tocare la
hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en
Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

* Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y
de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de
la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander
que hace llorar a mi madre!".


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Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...


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En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?


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Pues toma uno de Lepe


ACCIDENTE AEREO EN LEPE
El peor accidente aéreo de la historia de Lepe ha ocurrido
esta mañana, cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en
el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio
lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el
momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las
excavaciones que continuaran durante toda la noche.




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Otro de regalo

EN UNA OFICINA
>* Digame su nombre.
>* Pepepedro Pepeperez
>* ¿Es vd. tartamudo?
>* No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
....................................................................................................

Un padre vasco dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Aibalaostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!


-¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
-Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.



Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
-Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
-Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
-¡¡Dios mío!!
-No hombre no, tú puedes llamarme Patxi.


Un vasco entra en una librería:
-Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.


Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
-Hombre, Txetxu, ¿que tal?, hacía mucho que no te veíamos.
-Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
-Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
-Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
-Ya, normal. ¿Y luego?
-Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.


Bueno pues, por hoy ya vale ¿no? ahiva la ostia



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Que es un Urologo ?

Un señor que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO


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Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro día me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.


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El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.


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Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"


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Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

-0018-
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un día. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. después de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No había que traer las pelotas de King-Kong?


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En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al
conductor:
* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el
dedo en el culo al otro.
* Vamos a ver, ¿usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
* No, estoy intentando que vomite.
* Pues así no lo va a conseguir.
* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...


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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se
vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se
sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira la
polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y les cae el pene en el parabrisas
del coche, lo miran y uno le dice al otro:
* ¿Pedazo de polla tenía la mosca, no?


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Un señor llega al médico y le dice:
* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
* Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
* ¿Sólo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!


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Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al
rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.


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Un borracho toca en la puerta de su casa:
* Toc, toc...
* ¿Quién es? dice su mujer.
* ¡Soy yo, tu querido marido!
* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita
del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
* ¿Y la mujer más bonita del mundo?


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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, la puerta
y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.


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Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una
botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
* ¿Nos la mamamos?
* Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?


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Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
Le dice el agente:
* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
* Conduzca, hombre, conduzca.


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Está un borracho en un control de alcoholemia....
* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5.
* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?


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