Muy buenos todos, pero haber qien tiene huevos para enseñar a la suegra el del encantador de suegras 
Citroen C5 X7 3.0HDI V6 - Reprogramado 300CV
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Un poco de Humor
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Pero que mal pensadas sonnnnnnnnnn.
Matriculado en Julio 2009 y adquirido en Mayo 2010 al conce (vhº de gerencia) --- 86.000 Km.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Ya quería verme yo al final "jijiji es una cámara oculta" con los dientes en la mano, ya.
Menos mal que por aquí no hacen de eso jejeje
Menos mal que por aquí no hacen de eso jejeje
360.000km y los que le quedan!!!
Si la vida te da palos, quédatelos. Palos gratis!!! y cuando tengas muchos te haces una cabaña
Si la vida te da palos, quédatelos. Palos gratis!!! y cuando tengas muchos te haces una cabaña
360.000km y los que le quedan!!!
Si la vida te da palos, quédatelos. Palos gratis!!! y cuando tengas muchos te haces una cabaña
Si la vida te da palos, quédatelos. Palos gratis!!! y cuando tengas muchos te haces una cabaña
Bueno, ahí va uno no muy bueno pero lo importante es participar
Un señor de lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
-
-
-
- ¡¡Que se ponga ese hijop…. al teléfono, que me he perdido...!!
Un señor de lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
-
-
-
- ¡¡Que se ponga ese hijop…. al teléfono, que me he perdido...!!
Un enemigo es mucho, cien amigos son pocos.
" La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes"
J. Lennon.
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde¨
¨El tiempo es limitado, no vivas como otros piensan que deberias vivir¨
C5, I. 2.0 110 CV HDi, Premier
Julio del 2003,
Km, 74600
" La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes"
J. Lennon.
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde¨
¨El tiempo es limitado, no vivas como otros piensan que deberias vivir¨
C5, I. 2.0 110 CV HDi, Premier
Julio del 2003,
Km, 74600
Bueno vamos a darle con otro de Lepe.
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."
OTRO:
EL BAR GALLEGO
Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama
"Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la
tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar"
donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera,
la cuarta y la quinta!
El Gallego dice:
¡Manda carallo!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar
que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de
Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la
tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y
tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."
OTRO:
EL BAR GALLEGO
Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama
"Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la
tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar"
donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera,
la cuarta y la quinta!
El Gallego dice:
¡Manda carallo!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar
que hay en Galicia y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de
Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la
tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y
tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
La humildad engrandece a la persona, el orgullo y la prepotencia le envilecen.
Es de bien nacido ser agradecido.
Dale un pez a un hombre y comerá un día; enséñale a pescar y comerá siempre.
Es de bien nacido ser agradecido.
Dale un pez a un hombre y comerá un día; enséñale a pescar y comerá siempre.
Ojo las caras de los clientes. A ver quien lo maneja mejor que este.
Matriculado en Julio 2009 y adquirido en Mayo 2010 al conce (vhº de gerencia) --- 86.000 Km.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Que pena hacerse mayor.....
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa.....
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José!!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente .... ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!! ...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ......
¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa.....
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José!!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente .... ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!! ...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ......
¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"
Matriculado en Julio 2009 y adquirido en Mayo 2010 al conce (vhº de gerencia) --- 86.000 Km.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza
Esto son un español, un francés, una rubia que está buenísima, y una gorda que van en un tren. Atraviesan un túnel y en medio de la oscuridad suena una tremenda ostia.
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español piensa: "a ver cuando llegue otro túnel y le doy otra ostia al francés".
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español piensa: "a ver cuando llegue otro túnel y le doy otra ostia al francés".