Ese es bueno.
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COMO FUNCIONA España:
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.
Por la tarde uno de los niños al llegar a casa le pregunta a su padre: ¿Papa como funciona España?
_ te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:
Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.
Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro...
y el niño dice:
y yo soy la juventud, y mi hermanito la esperanza de mañana.
ahí esta¡¡ ya tienes resuelta la tarea.
-A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos en el cuarto del servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre, y la encuentra dormida, va a la habitacion de la abuelita, pero esta se encuentra viendo la television, al volver a su habitacion encuentra a su hermano con el pañal sucio y exclama con asombro:
AHORA ENTIENDO TODO¡¡¡¡¡¡¡
El gobierno se folla al pueblo
mientras la ley, duerme como un tronco,
la prensa pierde el tiempo en tonterias
la juventud deambula desorientada y nadie la hace caso...
y la esperanza del mañana esta de mierda hasta el cuello¡
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.
Por la tarde uno de los niños al llegar a casa le pregunta a su padre: ¿Papa como funciona España?
_ te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:
Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.
Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro...
y el niño dice:
y yo soy la juventud, y mi hermanito la esperanza de mañana.
ahí esta¡¡ ya tienes resuelta la tarea.
-A media noche, el niño se levanta al baño y escucha ruidos en el cuarto del servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre, y la encuentra dormida, va a la habitacion de la abuelita, pero esta se encuentra viendo la television, al volver a su habitacion encuentra a su hermano con el pañal sucio y exclama con asombro:
AHORA ENTIENDO TODO¡¡¡¡¡¡¡
El gobierno se folla al pueblo
mientras la ley, duerme como un tronco,
la prensa pierde el tiempo en tonterias
la juventud deambula desorientada y nadie la hace caso...
y la esperanza del mañana esta de mierda hasta el cuello¡
Muy bieno, y tan real como la vida misma o como esta pasando actualmente.
Salu2
Salu2
Citroen C5 X7 3.0HDI V6 - Reprogramado 300CV
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
C5 III 110 HDi 1.6 AIRDREAN S
julio 2009, 60034km (09/13)
julio 2009, 60034km (09/13)
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los
- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña enviada por Rouco Varela y Martínez Sistach te cagará en la cabeza.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los
- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña enviada por Rouco Varela y Martínez Sistach te cagará en la cabeza.
Citroen C5 X7 3.0HDI V6 - Reprogramado 300CV
Un niño va con su padre por la calle y escucha la palabra cabron. Le pregunta a su padre lo que significa y el padre le dice significa amigo.
Después escucha la palabra polla y le pregunta que significa y el padre le dice que significa regalo.
Segudamente escucha la palabra follar y le pregunta que significa y el padre le dice que significa cocinar.
Llega el día de su cumpleaños y dice:
- Hola cabrones dejar vuestra polla en la mesa que mis padres están follando en la cocina.
Después escucha la palabra polla y le pregunta que significa y el padre le dice que significa regalo.
Segudamente escucha la palabra follar y le pregunta que significa y el padre le dice que significa cocinar.
Llega el día de su cumpleaños y dice:
- Hola cabrones dejar vuestra polla en la mesa que mis padres están follando en la cocina.
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedio tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricooooón !!
Un divorciado:
" Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy. Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!........y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?...............
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!...
El genio les concedio tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricooooón !!
Un divorciado:
" Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy. Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!........y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?...............
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!...